Zone humour !

Riya a écrit :

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tu t'y mets aussi

Riya a écrit :

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myriam_ a écrit : Riya a écrit :

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Riya a écrit : myriam_ a écrit : Riya a écrit :

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de circonstance

scorpionana a écrit : Riya a écrit : myriam_ a écrit : Riya a écrit :

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de circonstance

Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :

– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

Pensée pour les copinautes enceintes!

@Daphnis:



- édité le 11/02/2017 à 09:04:27 par LioE

Une dame d'un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d'elle :
– J'ai acheté une trousse de beauté, mais j'aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?
– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m'interroge, je dirai la vérité.
Arrivé à la frontière, le douanier demande :
– Rien à déclarer mon père ?
– De la tête à la ceinture, non !
– O.K., mais en dessous de la ceinture ?
– Eh bien, j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi …

LioE a écrit : @Daphnis:

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- édité le 11/02/2017 à 09:04:27 par LioE

Ça c'est bien vrai

Nos futurs barbecues

ElodieMac a écrit :
Nos futurs barbecues

"C'est le NOOOoooooooooD ! ".....j'ai connue ça

Pour continuer dans les clichés

Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français…

Et l'autre répond :
– Je m'en fous, je suis Belge !

Dans un bus, une dame demande au gars assis face à elle:
-Vous pourriez m'aider à retirer le truc que j'ai entre les seins?
- Oh oui, oui, quoi donc? dit le gars tout heureux
- Tes yeux, connard!!!!



- édité le 02/04/2017 à 17:34:35 par cocodel

Lol!!

LioE a écrit : Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français…

Et l'autre répond :
– Je m'en fous, je suis Belge !



Mdr

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement.
Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j'essaye d'occuper mon temps comme je peux.
Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme R….,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l'historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août : Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre : S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !»

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici ? »…

ElodieMac a écrit :
Nos futurs barbecues

josephine5962 a écrit : ElodieMac a écrit :
Nos futurs barbecues



Pourquoi c'est pas vrai ?

LioE a écrit : Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement.
Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j'essaye d'occuper mon temps comme je peux.
Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme R….,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l'historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août : Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre : S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !»

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici ? »…



je l'avais pas vu celle là mais pas mal j'avoue ...

mdrrr

melpomarez a écrit : mdrrr

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d'un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n'y trouve qu'un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l'autre passe.

Au bout de longues années, après l'avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j'aie l'âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

– Bien entendu, dit l'autre.

– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…

CLIQUE La sieste à deux

La sieste acrobatique

bon apparemment je suis une braqueuse d'anus lool j'assume pas trop là

melpomarez a écrit :

bon apparemment je suis une braqueuse d'anus lool j'assume pas trop là

moi pileur de koala mdr

sophie123123 a écrit : melpomarez a écrit :

bon apparemment je suis une braqueuse d'anus lool j'assume pas trop là

moi pileur de koala mdr


hahahaah

Je suis braqueur d'oignons ...-"Haut les mains, donne moi tes oignons !"

LioE a écrit : Je suis braqueur d'oignons ...-"Haut les mains, donne moi tes oignons !"

tu vas pué du bec mdr