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Zone humour !


Ondylia
le 14 févr. 2015 à 14:35:44
Sensationnel 13560

LioE a écrit : Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle , je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un Cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?




- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes !







LioE
le 15 févr. 2015 à 14:27:20
Sensationnel 76637

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pucca25
le 15 févr. 2015 à 14:54:28
Posteur bavard 1773

lol

LioE
le 16 févr. 2015 à 14:23:33
Sensationnel 76637

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 61. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m'étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !

swanne22
le 16 févr. 2015 à 14:24:51
Incontrôlable 9860

LioE a écrit : Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 61. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m'étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !

Tres mignon

marmotine27
le 16 févr. 2015 à 14:34:04
Sensationnel 15823


melva_
le 16 févr. 2015 à 14:36:37
Sensationnel 21807

LioE a écrit : Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 61. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m'étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !




Ghashnarb
le 16 févr. 2015 à 15:04:27
Sensationnel 11636

LioE a écrit : Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 61. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m'étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !

elle est adorable

Ghashnarb
le 16 févr. 2015 à 15:27:51
Sensationnel 11636


melva_
le 16 févr. 2015 à 15:51:39
Sensationnel 21807

MOTO17 a écrit :


jasmin44
le 16 févr. 2015 à 16:03:49
Petit nouveau 6

C'est souvent le cas !

J'adore !

marmotine27
le 16 févr. 2015 à 18:31:11
Sensationnel 15823


Theleria
le 16 févr. 2015 à 19:50:55
Sensationnel 20649

bravo pour cette histoire, cela donne du beaume au coeur

LioE
le 16 févr. 2015 à 19:52:26
Sensationnel 76637

Ils ont de belle joues

LioE
le 18 févr. 2015 à 11:36:14
Sensationnel 76637


Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous.

marmotine27
le 18 févr. 2015 à 11:38:29
Sensationnel 15823


melva_
le 18 févr. 2015 à 11:43:42
Sensationnel 21807

LioE a écrit :
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous.




choupinette57
le 18 févr. 2015 à 15:15:58
Sensationnel 11081



bonjour a tous ^^
Mon fiancé n'apprécie pas du tout mon chien et c'est pour cette raison que je lance cet appel.
C'est un pure race, il a partagé ma vie durant 2 ans. Il adore les jouets, même si il n'a pas toutes les bases en éducation. Poils court mais nécessite de l'entretien. Tout spécialement ceux du torse, il aime bien qu'on les lui tonde. Il aboie souvent (surtout la nuit) et a l'habitude de me réveiller très tôt le matin. Il est très délicat pour ce qui est de la nourriture, il n'aime que la nourriture de marques, les plus chères.
Malheureusement, il ne vous fait pas la fête lorsque vous rentrez le soir à la maison. Il n'est pas très câlin, lorsque vous êtes un peu déprimé. Habituellement, il ne mord pas, mais il est souvent de mauvais poil et il grogne facilement.

Voilà... Si tu connais quelqu'un qui serait intéressé par mon fiancé, âgé de 40 ans, égoïste, tordu et borné, STP, qu'il vienne le prendre vite car je ne le supporte plus !!! Mon chien et moi voulons lui trouver un nouveau foyer où il sera peut être plus heureux !!!
Frais d'adoption : néant, je le donne !!

Reçu par mail et ça m'a amusé donc je partage


--- message édité le 18/02/2015 à 16:30:47 par choupinette57 ---

LioE
le 18 févr. 2015 à 15:18:25
Sensationnel 76637


LioE
le 24 févr. 2015 à 09:17:51
Sensationnel 76637

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitait un couple.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur jardin.

Deux extra-terrestres en sortirent, l'un deux approcha du fermier qui était totalement paniqué.

Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d'abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller.
Alors qu'il terminait d'enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s'écria dans un sursaut :
– Mais c'est tout petit !
Alors l'extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s'agrandit de 10 centimètres.

– C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra terrestre se tira l'autre oreille et aussitôt sa verge pris de l'envergure.
– Parfait !

*Le lendemain matin*

La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j'ai passé la plus belle nuit de ma vie.

Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…

lyly06
le 28 févr. 2015 à 20:55:03
Posteur de ouf !! 4261

LioE a écrit : Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitait un couple.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur jardin.

Deux extra-terrestres en sortirent, l'un deux approcha du fermier qui était totalement paniqué.

Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d'abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller.
Alors qu'il terminait d'enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s'écria dans un sursaut :
– Mais c'est tout petit !
Alors l'extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s'agrandit de 10 centimètres.

– C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra terrestre se tira l'autre oreille et aussitôt sa verge pris de l'envergure.
– Parfait !

*Le lendemain matin*

La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j'ai passé la plus belle nuit de ma vie.

Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…




doro1983
le 28 févr. 2015 à 21:01:40
Incontrôlable 8149

lyly06 a écrit : LioE a écrit : Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitait un couple.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur jardin.

Deux extra-terrestres en sortirent, l'un deux approcha du fermier qui était totalement paniqué.

Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d'abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller.
Alors qu'il terminait d'enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s'écria dans un sursaut :
– Mais c'est tout petit !
Alors l'extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s'agrandit de 10 centimètres.

– C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra terrestre se tira l'autre oreille et aussitôt sa verge pris de l'envergure.
– Parfait !

*Le lendemain matin*

La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j'ai passé la plus belle nuit de ma vie.

Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…





Trop bonne

wiwie
le 28 févr. 2015 à 21:45:35
Posteur bavard 2187


TOZTOZI
le 28 févr. 2015 à 22:08:40
Posteur bavard 2252


LioE
le 28 févr. 2015 à 22:10:30
Sensationnel 76637

TOZTOZI a écrit :

Super

LioE
le 28 févr. 2015 à 22:11:57
Sensationnel 76637


melva_
le 3 mars 2015 à 14:45:17
Sensationnel 21807

en parcourant le site aliexpress je viens de tomber la dessus

vendu 0.82€ les 100 graines


pucca25
le 3 mars 2015 à 14:51:26
Posteur bavard 1773

choupinette57 a écrit :

bonjour a tous ^^
Mon fiancé n'apprécie pas du tout mon chien et c'est pour cette raison que je lance cet appel.
C'est un pure race, il a partagé ma vie durant 2 ans. Il adore les jouets, même si il n'a pas toutes les bases en éducation. Poils court mais nécessite de l'entretien. Tout spécialement ceux du torse, il aime bien qu'on les lui tonde. Il aboie souvent (surtout la nuit) et a l'habitude de me réveiller très tôt le matin. Il est très délicat pour ce qui est de la nourriture, il n'aime que la nourriture de marques, les plus chères.
Malheureusement, il ne vous fait pas la fête lorsque vous rentrez le soir à la maison. Il n'est pas très câlin, lorsque vous êtes un peu déprimé. Habituellement, il ne mord pas, mais il est souvent de mauvais poil et il grogne facilement.

Voilà... Si tu connais quelqu'un qui serait intéressé par mon fiancé, âgé de 40 ans, égoïste, tordu et borné, STP, qu'il vienne le prendre vite car je ne le supporte plus !!! Mon chien et moi voulons lui trouver un nouveau foyer où il sera peut être plus heureux !!!
Frais d'adoption : néant, je le donne !!

Reçu par mail et ça m'a amusé donc je partage


--- message édité le 18/02/2015 à 16:30:47 par choupinette57 ---


Tu ma fait peur choupinette, en lisant comment tu decrivait ton chien , en debut de lecture, je suis dit, waw o moins elle et cash , mais qui voudrai d un chien comme sa!!!!!! avant de comprendre que tu parlé du Fiancé
jlai pas vu venir celle la lol

melva_
le 3 mars 2015 à 14:57:12
Sensationnel 21807

je l'ai pas vu venir celle là, pucca25 a écrit : choupinette57 a écrit :

bonjour a tous ^^
Mon fiancé n'apprécie pas du tout mon chien et c'est pour cette raison que je lance cet appel.
C'est un pure race, il a partagé ma vie durant 2 ans. Il adore les jouets, même si il n'a pas toutes les bases en éducation. Poils court mais nécessite de l'entretien. Tout spécialement ceux du torse, il aime bien qu'on les lui tonde. Il aboie souvent (surtout la nuit) et a l'habitude de me réveiller très tôt le matin. Il est très délicat pour ce qui est de la nourriture, il n'aime que la nourriture de marques, les plus chères.
Malheureusement, il ne vous fait pas la fête lorsque vous rentrez le soir à la maison. Il n'est pas très câlin, lorsque vous êtes un peu déprimé. Habituellement, il ne mord pas, mais il est souvent de mauvais poil et il grogne facilement.

Voilà... Si tu connais quelqu'un qui serait intéressé par mon fiancé, âgé de 40 ans, égoïste, tordu et borné, STP, qu'il vienne le prendre vite car je ne le supporte plus !!! Mon chien et moi voulons lui trouver un nouveau foyer où il sera peut être plus heureux !!!
Frais d'adoption : néant, je le donne !!

Reçu par mail et ça m'a amusé donc je partage


--- message édité le 18/02/2015 à 16:30:47 par choupinette57 ---


Tu ma fait peur choupinette, en lisant comment tu decrivait ton chien , en debut de lecture, je suis dit, waw o moins elle et cash , mais qui voudrai d un chien comme sa!!!!!! avant de comprendre que tu parlé du Fiancé
jlai pas vu venir celle la lol


LioE
le 6 mars 2015 à 15:36:46
Sensationnel 76637

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://jcn54.c.j.f.unblog.fr/files/2014/05/humour.jpg

LioE
le 12 mars 2015 à 08:38:35
Sensationnel 76637

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'un falaise vertigineuse.

On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.

Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

– La corde vous la changez régulièrement ?

– Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse…

marmotine27
le 15 mars 2015 à 09:28:06
Sensationnel 15823

Pourquoi dit-on qu'il y a un
Embarras de voitures
quand il y en a trop,
et
Embarras d' argent
quand il n' y en a pas assez ?

__________________________________________________________________porquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,
alors qu'elle est ronde ?

__________________________________________________________________

Quand un homme se meurt,
on dit qu'il s'éteint;
Quand il est mort,
on l'appelle « feu » ?!

______________________________________________________________

Pourquoi appelle-t-on
« coup de grâce »
le coup qui tue ?
________________________________________________________________

On remercie un employé
quand on n'est pas content de ses services.
__________________________________________________________________

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné
et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher,
qu'il est dans de beaux draps ?
__________________________________________________________________

Comment distinguer le locataire du propriétaire
lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?
_________________________________________________________________


Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
_________________________________________________________________


Pourquoi lave-t-on une injure
et
essuie-t-on un affront ?
_________________________________________________________________


On passe souvent des nuits blanches
quand on a des idées noires.

___________________________________________________________________



Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?
_________________________________________________________________


Pourquoi,
lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un,
dit-on que "les avis sont partagés " ?!
_________________________________________________________________


Et pour en terminer,
réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus
qui donnent les plus fortes cuites !
___________________________________________________________________






LioE
le 15 mars 2015 à 09:29:56
Sensationnel 76637


LioE
le 15 mars 2015 à 09:31:04
Sensationnel 76637

Image non sécurisé (sans HTTPS) :
http://jcn54.c.j.f.unblog.fr/files/2014/03/chat5.jpg

choupinette57
le 15 mars 2015 à 09:31:31
Sensationnel 11081

Coucou marmotine, c'est super et tellement vrai

marmotine27
le 15 mars 2015 à 09:31:41
Sensationnel 15823


marmotine27
le 15 mars 2015 à 09:32:36
Sensationnel 15823


marmotine27
le 15 mars 2015 à 09:33:02
Sensationnel 15823

choupinette57 a écrit : Coucou marmotine, c'est super et tellement vrai

bé voui, tout est vrai mdr..bisous ma tite choupinette

LioE
le 17 mars 2015 à 09:57:44
Sensationnel 76637

Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement aux toilettes…. et je t'entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?
– C'est simple, je lave la cuvette des toilettes.
– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t'aider ?
Sa femme répond :
– C'est parce que j'utilise ta brosse à dents …

marmotine27
le 17 mars 2015 à 10:26:29
Sensationnel 15823


LioE
le 19 mars 2015 à 14:47:42
Sensationnel 76637

Une dame d'un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d'elle :

– J'ai acheté une trousse de beauté, mais j'aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?

– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m'interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

– Rien à déclarer mon père ?

– De la tête à la ceinture, non !

– O.K., mais en dessous de la ceinture ?

– Eh bien, j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi …


marmotine27
le 19 mars 2015 à 14:56:40
Sensationnel 15823

LioE a écrit : Une dame d'un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d'elle :

– J'ai acheté une trousse de beauté, mais j'aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?

– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m'interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

– Rien à déclarer mon père ?

– De la tête à la ceinture, non !

– O.K., mais en dessous de la ceinture ?

– Eh bien, j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi …




LioE
le 20 mars 2015 à 11:58:48
Sensationnel 76637



C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– J'ai encore raté le permis..
– Qu'est ce qui s'est passé ?
– Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

MmeChipie
le 20 mars 2015 à 12:52:22
Posteur bavard 1602

LioE a écrit :

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– J'ai encore raté le permis..
– Qu'est ce qui s'est passé ?
– Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?


lil214
le 20 mars 2015 à 13:39:42
Sensationnel 13590

https://www.youtube.com/watch?­v=ghzmdzbZiTA
voila une nouvelle methode pour passer l'aspi

Ghashnarb
le 21 mars 2015 à 16:32:27
Sensationnel 11636


LioE
le 21 mars 2015 à 16:35:05
Sensationnel 76637


TOZTOZI
le 21 mars 2015 à 16:42:33
Posteur bavard 2252

LioE a écrit :

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– J'ai encore raté le permis..
– Qu'est ce qui s'est passé ?
– Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

trop bonne celle ci!

Taeweth
le 21 mars 2015 à 17:52:11
Incontrôlable 6424

MmeChipie a écrit : LioE a écrit :

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– J'ai encore raté le permis..
– Qu'est ce qui s'est passé ?
– Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?




LioE
le 22 mars 2015 à 14:16:09
Sensationnel 76637

Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d'affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu'elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.

Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.

Et la plupart d'entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …