Zone humour !

TchiiFF a écrit : Image trop grande :/

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Excellente

Excusez moi les gars:
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses
biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère
tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il
enlève son slip, la fille lui demande : 'mais dis moi, c'est pas dangereux
autant de dynamite avec une si petite mèche ?'

Un homme s'évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.Le fugitif ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain…

Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :

« écoute ma cherie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ça doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comme il t'a embrassé dans le cou. S'il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu'il te dit. Donne lui satisfaction même si ca te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t'aime! »

Sa femme lui répond :

« il ne m'embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline…je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri! je t'aime! »

TELLEMENT VRAI !

La caissière reproche à une Grand-Mère de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :

" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :


- "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps''.

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer :

- A cette époque on retournait les bouteilles de verre. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau. Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

- De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : on marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : on lavait les couches des bébés.

On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde

On avait un réveil qu'on remontait le soir.

Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées :

On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.

On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.

On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.

On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.

On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.

Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !

On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !

Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !

MERDE à la fin !
Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.

Allobroge a écrit :

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+1

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu
?
– Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

Ami poète

TchiiFF a écrit : Ami poète

Un paysan reçoit la visite inopinée d'un fonctionnaire de l'URSSAF et d'un inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel.
Le fonctionnaire de l'URSSAF :
"J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !"
Le fermier : O.K. !
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 EUR / semaine + le logement et le couvert."
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 EUR/semaine + logement et couvert".
- "Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme".
- "Je lui donne 10 EUR par semaine, et il paie sa nourriture et son logement".
..."Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme !"

L'inspecteur du travail :
- "C'est ça ! C'est lui qu'on veut voir !"
Le fermier : "Il est devant vous ! C'est moi !..."

Pâques approche

Désolé

TchiiFF a écrit : Pâques approche

Dans la catégorie Pâques

Et oui, bientôt Pâques

" maman, moi aussi je veux aller avec toi à la gym éco !
- c'est chez la gynéco ma chérie. " Cléo 5 ans, grande sœur très investie

Pour MrTwain

C'est beau l'Australie, il y a aussi des bebettes sympas... Genre des vers de terre géants



Et 2-3 photos de +

Un avis est envoyé à toute la population masculine française :

« L'épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.

Elle n'atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes:
La brioche augmente et la baguette diminue. »

LioE a écrit : Un avis est envoyé à toute la population masculine française :

« L'épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.

Elle n'atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes:
La brioche augmente et la baguette diminue. »

myriam_ a écrit : LioE a écrit : Un avis est envoyé à toute la population masculine française :

« L'épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.

Elle n'atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes:
La brioche augmente et la baguette diminue. »





Pas mal ! on voit les coquines

TchiiFF a écrit : ...

...

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...

Genre... Après 40 ans?

TchiiFF a écrit : TchiiFF a écrit : ...

...

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...

Genre... Après 40 ans?

Haha ça c'est même pas après 40 ans c'est cas rare plutot de cette taille et grosseur
Cet chose est quand même sacrément immonde

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin.
Le docteur consulte Eugène en premier.
– Comme d'habitude, il n'y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable !
– C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non ?
– Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
– Bonjour Docteur !
– Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit que l'autre soir la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu…
– Ah, l'abruti ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Méchant, mais tellement vrai

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
– J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C'est ce que l'on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
– J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l'époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C'est ce que l'on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »

Un super cosplay de Raiponce

Un petit garçon dit à son père :
– Papa, s'il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
– Bien sûr, fait le père. Et qu'est-ce qu'il crie ce pauvre monsieur ?
– « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »


********************************************************
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.
Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas
sur les mains ! »

******************************************************

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
– Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
– D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
– L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

LioE a écrit : Un petit garçon dit à son père :
– Papa, s'il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
– Bien sûr, fait le père. Et qu'est-ce qu'il crie ce pauvre monsieur ?
– « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »


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Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.
Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas
sur les mains ! »

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Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
– Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
– D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
– L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.





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Je ne me fais pas non plus sur les mains, cela ne m'empêche pas de les laver quand même

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Faudrait voir si sa femme n'a pas des bleus au niveau du nombril

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot :
– Il y a 200 chevaux la-dessous !
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant :
– Alors, on fait boire les bêtes !

Il voulait faire de l'aquaponey, c'est bête, c'est des chevaux sous le capot, pas des poneys

C'est un couple qui a un enfant, jusque là rien d'anormal. Ils le choient, veulent tout pour qu'il soit heureux. Donc quand arrive l'anniversaire de ses 5 ans, et qu'il est assez grand pour choisir son cadeau :
"Alors, dis-nous ce que tu veux, on peut t'offrir n'importe quoi pour te faire plaisir : des jeux vidéos, tout c'que tu veux"
"Ze veux zuste une balle de ping pong verte"
Les parents conciliants, mais un peu étonnées cherchent dans les magasins, et lui offrent donc cette balle de ping pong verte.

Quand arrive l'anniversaire de ses 10 ans, qu'il est entré en 6e, et qu'il est "grand" à présent, ses parents se sont encore un peu enrichis, et lui proposent de nouveau de lui acheter ce qu'il veut
"Non, je veux juste une boite de balles de ping pong vertes"
"Mais.. tu es sûr ? On peut vraiment t'offrir ce que tu veux, on a de l'argent !"
Comme le fils reste sur son idée, les parents se souviennent du magasin, et y retournent pour lui offrir la boîte de balles de ping pong vertes, mais sont encore très étonnés de l'idée de leur fils.

Le fils grandit, les parents gagnent encore de l'argent, tout va bien dans la famille. Il a alors 18 ans, ce qui est une grande fête. Les parents lui demandent donc ce qui lui ferait plaisir, encore une fois.
"On peut t'offrir le permis, la voiture qui va avec, on peut t'aider à t'installer, demande nous ce que tu veux, on te l'offre"
Là encore, le fils refuse, il ne veut que des balles de ping pong vertes :
"Ce qui me ferait plaisir alors, c'est d'avoir l'équivalent d'une maison en balles de ping pong vertes"
Les parents s'inquiètent de la demande de leur fils, lui demande s'il va bien, mais comme ils sont prêts à n'importe quoi pour lui faire plaisir, ils lui offrent toutes les balles de ping pong vertes qu'il veut.

Les années passent à nouveau, le fils a rencontré une fille qu'il a épousée. Les deux s'entendent très bien, ils ont même deux charmants enfants. Pendant ce temps, les parents vieillissent et s'inquiètent de l'héritage qu'ils vont laisser, maintenant qu'ils sont à la retraite :
"Notre fils, comme tu le vois, on a vieilli, et on s'est beaucoup enrichis. Nous pouvons t'aider à acheter une maison et une grande voiture pour ta famille, on a beaucoup d'argent pour t'aider, tu sais."
Mais malgré toutes ces années, le fils n'a pas oublié son idée, il demande toujours la même chose :
"Dans ce cas, une seule chose me ferait plaisir, c'est un cargo de balles de ping pong vertes"
"Mais.. tu es sûr ?"
"Oui oui"
Les parents, complètement déroutés par la demande de leur fils, mais pleins d'amour envers lui, lui offrent donc un cargo de balles de ping pong vertes.
"Si ça lui fait plaisir.."

Mais un jour, le fils devient soudainement très malade, une maladie mystérieuse qu'on ne peut guérir, selon les médecins. Les vieux parents sont donc appelés à son chevet pour lui tenir compagnie pendant ses derniers jours. Là, les parents voient une occasion pour lui poser la question qui les démangent depuis si longtemps :
"Tu sais, ta mère et moi, on a une question depuis longtemps.. On s'est toujours demandé pourquoi, mais pourquoi, as-tu toujours voulu des balles de ping pong vertes ?"
"Mes chers parents, je vais tout vous expliquer. C'est parce que.. arghl"

TchiiFF a écrit : Pour toutes les futures mamans du forum qui s'interrogeraient sur:
1) Le risque de faire l'amour pendant la grossesse





2) La durée de la grossesse quand on attend des jumeaux



Je viens d'en voir un autre... C'était déjà pas mal? Mais, ne dit-on pas "jamais 2 sans 3"? Sauf que là, la dame a accouché

3) Suis je la mère?

Dans la lignée de la précédente:



Mais des fois...