Zone humour !

Heu éventreur de chattes....

CHARLES HENRY, rentre de l'école

>

il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon,

il salue

Bonjour Mère,

Bonjour Mère Grand,

Bonjour Madame la Comtesse,

Bonjour Madame la Baronne,

il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...

- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?

- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...

- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?

- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...

toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !

alors CHARLES HENRY dit à ces dames.

- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain.

Mon fou-rire d'hier soir :

Excellent

Ça vous parle ?

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

STOP !...

Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande : Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.

· OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Mdrrrrr

- édité le 21/10/2017 à 13:17:19 par Bclaire83

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !

Lol

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Un petit garçon écrit au Père Noël:
" Cher Père Noël, je suis orphelin et n'ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m'envoyer 100 euros, s'il te plaît. "

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu'à récolter 50 euros, qu'il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre:
" Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais les postiers m'en ont piqué la moitié ! "

Pas mal le cliché

Gestes coquins, ces enfa­nts trop innocents pour savoir­ ce qu'ils font.

Image du jour

désolé Senstionnel j'ai piké ta photo pillule

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.

Mais vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !

Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré.

Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !

Apparemment nous ne sommes pas les seul(e)s à devoir vivre avec des "voisins bruyants / casse-pieds"

Un couple fête ses 30 ans de mariage.

N'ayant plus d'attirance sexuelle l'un pour l'autre, les deux décident de tout faire pour passer une belle soirée... comme avant.

Ils se rendent dîner dans un très beau restaurant du centre ville, vont ensuite boire une coupe de champagne dans l'un des bars dans lequel ils aimaient aller quand ils étaient jeunes, puis reviennent joyeux à leur domicile.

La femme commence alors à se déshabiller, et le mari commence à entrevoir des sous vêtements en dentelles neufs très excitants.

La femme se jette alors sur le mari, l'embrasse goulument, lui arrache ses vêtements et le jette sur le canapé en cuir.

La pression commence vraiment à monter...

Elle :- Allez mon amour ! Comme avant ! Vas-y sauvagement !

Lui :- Ouiiiii !

Elle :- Je t'en prie ! Ne soit pas timide !

Lui :- Oouiiii !

Elle :- Montres moi que tu es un toujours mon homme !

Lui :- Oui, ouiiii !

La femme n'en tenant plus d'excitation arrache à son tour son soutien-gorge, sa petite culotte et se jette sur son mari.

Elle :- J'ai envie que tu me dises des choses sales !

Lui :- Euhh... La cuisine, la salle de bain, le salon, les toilettes...

Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors:
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au Texas ça prend 3 jours !
Le taxi passe devant Notre-Dame:
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.

Ils passent devant la tour Eiffel:
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

LioE a écrit : Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors:
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au Texas ça prend 3 jours !
Le taxi passe devant Notre-Dame:
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.

Ils passent devant la tour Eiffel:
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond : - Mon copain vient me chercher à -10 !
-
-
-
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- C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."



Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichît la laine et renforce les mailles.



Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
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- Une blonde vient de perdre son chien.
Son amie (brune) lui dit :
Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ".
- La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire"
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- C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis.
- -Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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- édité le 24/03/2018 à 10:02:00 par LioE

Une blonde ne cesse pas de faire des allers et retours à sa boite aux lettres depuis un bon moment

le voisin intrigué lui demande

Que faites vous ?

la blonde : Sur mon ordinateur il y a écrit vous avez un " nouveau courrier "

Bon plan du jour !!!

Si vous n'avez pas les moyens de vous offrir un charmant éléphant ...

j ai fait plusieurs promenades à dos d éléphants dans d # pays d'Asie mais avec "un fauteuil" et pas à cru comme ici cela doit faire mal

C'est l'histoire d'un belge qui rentre dans un bar français et demande un coca light... Le barman lui répond "on n'a plus de coca Light, je vous met 1 zéro ? "

(trouvé sur Facebook, je la trouvais sympa )

- édité le 11/07/2018 à 15:37:34 par clair_l

espérons qu'il y ai un anglais et un croate qui passe aussi comme ça on sera tranquille

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- édité le 12/08/2018 à 07:26:41 par Venesa

J'adore le commentaire !

Edelweis a écrit : J'adore le commentaire !




J'adore aussi (notre côté ironique sans doute !)

Venesa a écrit : J'adore aussi (notre côté ironique sans doute !)

Oui, autant j'ai du mal avec les blagues un peu vulgaire ou sur le sexe, en revanche plus c'est nul plus ça me fait marrer !

une autre pour la route :